crisyprincess 的个人博客

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岁月忽已晚
这几天一直在等老师返给我小论文的修改意见，一遍遍刷邮箱，都快神经了，未读邮件依然是零。告诉自己淡定淡定
刚才偶然在校内上瞅见一句话：我一直记得我爱过你
呵呵，真是符合我的心态呀，这大概是我闲暇时去看看某a的博客、期待和某b聊聊天的原因吧
但是细细回忆起来，why，when，how都不记得了。。。
时间真是个很奇妙的东西，我的心态、心智真的都成熟了很多，当然也许比起很多人还差很多。

早上去照了求职照，噩梦般的研三就要来了，加油，希望自己足够抗压，吼吼

最近很迷暮光，看完电影又看完了全书，还是最喜欢打棒球这一段，我的酷老爹呀。


一晃眼的功夫，两年了，扯淡吧，居然连开始的日子都无法达成一致。
之前，狗血吧，谁知道呢，大约起源于一个背影。不过已经分不清哪个是因哪个是果了。
之中，不是勾心斗角、不是揣测迎合。幸福也许是模糊的，不会清晰的出现在面前，只会悄悄的出现在共同经历过的点点滴滴中。
之后，继续吧，细细碎碎日子会有生活，有快乐，挺好的。
现在，我们一起向前走着。
此刻只为纪念，谁管他明天如何。

老爸前天一个人跑去做了脂肪瘤手术，我知道后打电话过去他却轻描淡写，问我最近心情好么，实验顺利么。
突然很惶恐，很心酸。他们给我如此无私深邃的爱我究竟能回报几分。
总是抱怨很忙，回头想想其实不过是在瞎忙，忙得忘了这忙碌的意义

一夜之间主m前面的小粉花就开成了一坨坨的了，过了大半年的冬天终于盼到春天了。
实验的事情突然柳暗花明，老师折腾了那堆乱七八糟的数据半天后居然说拿去写文章吧，真是圣意难测。前一阵子的口气还是你这些东西毫无意义，等着修完仪器重做吧。其实我根本该拿这些人的话当放屁吧，自己都没想好就开始指挥了。
最近想去考个托业，和pp聊了聊，我们的观点倒是一致，我俩都是那种没事就想去考个试的变半夜凉初透态，真是物以类聚，嘿嘿。
所谓知识的奇妙之处在于你知道的越多才发现你不知道的更多，不像人了解得深入了反而失去了继续了解的兴趣。
突然有个感悟，看在眼里觉得很难的事情也许真正做了以后不过如此。。。
生命不息，折腾不止
就让我继续折腾吧

每天一个人抱着水瓶在316取暖，感觉冬天一直没有走，猛的发现窗外的柳条抽新芽了。
不知不觉中，其实很多事情都在默默改变。
这个春天不好不坏，
变半夜凉初透态的老师隔着七个小时骂不到我，窃喜。
pp来北京找工作月余，我得了工作前焦虑症，恐慌。
羽来了又走了，其间打了七个小时的麻将，却没说上一句话。他走之前我纠结了很久要不要送行，最终什么都没有了，失落。
相濡以沫，不如相忘于江湖吧。
我怀念的不过是那时不求回报去喜欢的自己吧，现如今，那样纯粹的我终于消散了。
在陆涛面前都不够米莱的我终于足够的津津计较了。
和q的感情似乎平淡成了习惯，只是这种习惯于他成了为所欲为的理由，我不敢问自己是否真的可以容忍或承受这样的亲密无间，不知道自己干了些什么。

我们该拿自己如何是好呢。。。

转眼又一年了，师兄师姐们答辩结束，结果不仅与个人努力有关，更大程度似乎是主宰者的心情意愿，甚至是他是不是在你答辩的时候内急了，有点可笑，有点悲哀。
我们眼瞅着变成了所谓实验室的主力军，要摆脱了看师姐眼色行事的委屈，而紧跟着是各种压力扑面袭来。
舍友整日为着是不是要和喜欢自己的人更进一步纠结烦恼，原先我心里的答案是追过自己喜欢的再答应喜欢自己的。
原先总是为这现实邪有暗香盈袖恶的想法惴惴不安，现如今才发现我其实天真了。人心凉薄，你如何能确定喜欢你的人是否真的喜欢又能持续多久
每样东西都会过期，秋刀鱼、保鲜纸、凤梨罐头，最长的康德拉季耶夫周期才50年，何况是人心
时间久了，感觉淡了，连最初生气哭泣的力气都没有了，这也许可以算作功德一件

翻看某人许久之前写给其A、B、C的情书，文字里朦朦胧胧的形象和现如今呈现在眼前的模样相去甚远，不知该喜该悲，又或许只是都长大了而已
点开自己的博客，blogcn还是千年不变的难用，寥寥的访客记录里剩下的也还是最初的那几个，微笑着看几年前日志，那时的自己喜欢的很用力、讨厌的很单纯，如今却无法想象那些悲悲喜喜的缘由，庆幸当初相遇时我们到底都是善良的，不过没有必要亲口传达了。

我想，那些模模糊糊的日子里走过的那些细细碎碎的路，终究变成了让我相信幸福的理由

诺言很脆弱，因为曾经相信，所以伤到体无完肤。
其实热情总有期限，一旦燃尽，一切丧失。
不过是路人甲和路人乙而已。


六月 生活如火如荼
我喃喃自语。

有多少习惯是我们可以放弃的......

我以为水杯放在右边会很方便 可是我还是喜欢在左边

我以为我真的会喜欢茉莉清茶 可是最后我选择的还是雪碧

我以为咖啡终于戒掉了 可是某一天我还是又开始每天要它的陪伴

我以为熄灯就睡觉有利健康 可是夜深人静的时候我仍旧独自敲着键盘

我以为夏天还是很远的事 可是满校园的姑娘们都穿着可爱的小裙子到处晃了

我以为一切都过去了

我以为习惯是个很可怕的东西

我以为我会忘了过去

我以为我以为什么都会好起来

他们都说人要珍惜自己所拥有的

我以为我明白

他们说如果你真的明白了你会过的很开心的

然后我以为我可以做到的

为了怀念的怀念

为了一些应该忘记的忘记

突然开始犯糊涂

那一天6月22日 10月23日 11月21日

我已经开始想不起这些日子对于我的意义

然后呢？？？

我一直想知道

这个故事就到此结束吧

我说我会离开这里 它说我知道

我说这是一场博弈 它说我知道

在我离开之前还有好长好长时间 就是这样了